EIN NETFLIX ORIGINAL COMEDY-SPECIAL
Ja.
Sie haben es geschafft.
Prima.
Sehr schön.
Jeder von uns lebt sein Leben.
Ja, Sie auch.
Ehe ich anfange, möchte ich noch etwas sagen.
Neulich hörte ich einen Song von Biggie Smalls.
Ja, ich glaube...
Neu war der bestimmt nicht.
Und...
Was ist mit dem los? Faul ist der geworden.
Der Song hieß "Juicy".
Erinnern Sie sich? Der ist gut.
Er beginnt wie ein Hip-Hop-Titel aus den 90ern.
Erst kommt eine Widmung.
Er rappt nicht sofort los.
Der Beat geht los, ehe er anfängt, sagt Biggie Smalls:
"Dieser Song ist all den Lehrern gewidmet, die sagten,
dass aus mir nie was werden würde."
Also gut.
In welchem Schulbezirk ging Biggie Smalls zur Schule?
Denn das ist ein schlimmer Lehrer.
Vergessen wir mal die doppelte Verneinung
und wenden wir uns der Botschaft zu.
Ich kann mir nichts Schlimmeres vorstellen, als einen Lehrer,
der zu einem...
Abgesehen von katholischen Schulen, abgesehen von denen.
Ich kann mir nichts Schlimmeres vorstellen
als einen Lehrer, der zu einem Kind hingeht und sagt:
"Hi. Wie geht's denn so?
Niedlich siehst du aus.
Wusstest du...
dass aus dir niemals etwas werden wird?
Viel Spaß in der Vorschule. Das Leben ist sinnlos."
Das ist ein schlechter Lehrer, ein ganz schlechter.
Aber...
Das sagte nicht nur ein Lehrer zu ihm.
Ja.
Wäre es nur einer gewesen, hätte Biggie Smalls nicht gesagt:
"Für alle Lehrer, die sagten, dass aus mir nie was werden würde."
Sondern: "Dem Lehrer, der sagte, dass aus mir nichts werden würde."
Oder: "Für Mrs. Johnson, die Schlampe. Wartet, bis ihr hört, was die mir antat."
Er sagte, alle... Es war nicht mal nur zwei Lehrer.
Dann hätte er gesagt "den beiden".
"Alle". "Für alle Lehrer, die sagten, dass aus mir..."
Es waren also mindestens drei Lehrer...
die zu einem jungen Biggie Smalls gingen...
um zu sagen: "Verzeihung.
Verzeihung, Mr. Smalls.
Wir unterhielten uns im Lehrerzimmer.
Sie sollten wissen, dass Sie im Leben nie etwas erreichen werden."
Ja, unhöflich.
Das brachte ihn bestimmt auf.
"Warum denn nicht?"
Und sie sagten wohl: "Ihre Zensuren sind schlecht.
Sie verstehen nur etwas von Gedichten. Was hilft Ihnen das?"
Biggie Smalls hörte nicht hin.
Er ignorierte sie. Er befreite sich von ihnen
und wurde einer der wohl größten Rapper aller Zeiten.
Ja, er ist nicht hier. Keine Bange.
Und damit...
widme ich...
diesen Auftritt...
den Beratern an der Hebrew Academy im Bezirk Washington...
die mir immer sagten, dass ich mich anstrengen sollte.
Ja, ich ignorierte sie ebenfalls.
Deswegen ist Ari ja auch kein Anwalt.
Ich war klug. Als Junge war ich wirklich klug.
Wirklich. Ganz bestimmt.
Dann rauchte ich 15 Jahre lang jeden Tag ein paar Joints und...
Ich vergaß, wie der Witz endet.
Mein Freund meinte... Er trennte sich von seiner Freundin.
Eine Woche später simste er sie an.
Er schickte eine SMS, sie müsse sich auf Herpes testen lassen.
Ja. Ich sagte: "Mann,
da ruft man an."
Ich weiß, jeder schickt SMS,
aber es gibt Momente, da muss man eine Stimme hören.
Sie verstehen? Da reicht eine SMS nicht.
Eine SMS: "Identifizieren Sie die Leiche" geht nicht.
Man sagt: "Wer ist das denn?
Den kenne ich nicht."
Sie verstehen?
Manchmal reicht eine SMS nicht.
Zum Beispiel bei Geschlechtskrankheiten.
Klar, so ein Anruf ist nicht einfach.
Verständlich. Ich musste auch mal so einen Anruf tätigen.
Ja, es ist schwierig.
Aber man muss Ex-Partner anrufen,
bis man den obersten Vampir hat.
Und dann...
Dann kann man damit aufhören.
Ich hoffe, Sie müssen nie deswegen anrufen. Das hoffe ich wirklich.
Falls doch, hier ist mein Vorschlag.
Machen Sie ein Spiel daraus.
Amüsieren Sie sich, denn die werden sich nicht amüsieren.
Irgendjemand sollte dann doch Spaß daran haben.
Ich rief diese Frau an. Sie sagte:
"Ari? Du hast dich zwei Wochen nicht gemeldet.
Wie geht es dir? Ich freue mich so." Ich sagte: "Freu dich nicht zu sehr.
Ich habe gute und schlechte Neuigkeiten für dich."
Sie sagte: "Prima. Ok."
Und: "Was sind die guten Neuigkeiten?" Ich sagte: "Tja...
Gut ist...
dass
Chlamydien...
eine der am leichtesten zu heilenden Krankheiten sind...
die man sich einfangen kann."
Sie sagte: "Ja, das hört sich wirklich gut an."
Und dann: "Und die schlechte Neuigkeit?"
Ich sagte: "Kapierst du das wirklich nicht? Denk mal nach...
dann verstehst du das schon.
Nein, ich sprach mit meinem Arzt. Du bekommst es, das steht fest.
Lass dich behandeln, nicht testen. Du hast es."
Hatte jemand hier schon mal Chlamydien? Einfach klatschen.
Einer.
Ein paar also. Klar, Texas. Moment, war das nur eine Person?
Zweimal.
Gut, Sie hatten es zweimal.
"Zweimal."
Mann, Sie kennen sich aus. Sie sind der neue Experte.
Man kann es behandeln, oder?
- Ja. - Ja, es hört auf.
Klar, es verschwindet.
- Spritze in den Po. - In den Po.
Ich bekam Pillen. Sie könnten noch infiziert sein. Ich weiß ja nicht...
Ich bekam Pillen. Ja, es gibt verschiedene Methoden, klar.
Alles klar.
Und dann ist es weg.
Oder bis man jemanden mit Chlamydien bumst. Dann ist es wieder da.
- Sie steckten andere an? - Dieselbe Person.
- Die Sie angesteckt hatten? - Ja.
Was für eine Familie. Sie sollten heiraten.
Eine schöne Geschichte. So romantisch.
Antibiotika und das war's. Manchmal als Pillen.
Die nimmt man dann entweder zwei Tage oder vier Tage
oder maximal zehn Tage und alles ist erledigt.
Es ist die "noch mal Glück gehabt"-Infektion.
Jeder Patient, der hört, er habe Chlamydien, sagt:
"Ja, Officer, ich rase nie wieder. Entschuldigung."
Glück gehabt.
Apropos, für die schwarzen Zuhörer hier,
dieses: "Ich verwarne Sie nur..." Das gilt für Weiße.
Das ist...
Das passiert manchmal. Der Polizist, der einen anhielt, gibt einem
kein Knöllchen, erschießt einen nicht, sondern sagt: "Los, fahren Sie."
Toll. Das Vorrecht der Weiße. Einfach toll.
Zehn Tage Pillen schlucken. Damit kommt man klar, oder?
Sie kämen damit klar.
Zehn Tage. Man sagt, das Rezept sei weg,
bekommt das Doppelte, gibt die in ihren Drink und muss nichts erklären.
Das bedeutet:
"Zehn Tage Pillen und das war's" für die Menschheit.
Das bedeutet,
wenn jeder mit Chlamydien...
einfach zehn Tage lang...
nicht bumsen würde...
Dann wären die Chlamydien ausgerottet.
Aber die Leute sagen: "Nein, das akzeptieren wir nicht.
Das ist viel zu schwierig.
Acht Tage und wir lassen es drauf ankommen. Mehr ist nicht drin."
Kennen Sie das? Man hatte in drei Monaten einmal Sex,
es juckt und man denkt:
"Ja, ich habe mir alles eingefangen.
Wieso juckt es?
Wieso, wenn ich mir nichts geholt habe? Mein Schwanz fällt ab."
Mist. Eigendiagnose. Machen Sie das auch?
Man sagt sich: "Es ist dies oder das." Und nie die Freunde fragen.
Niemals Freunde um Rat fragen.
Ich sagte: "Ich habe..." "AIDS, klar hast du AIDS."
"Aber die Symptome..." "Das sehe ich doch.
Klar hast du AIDS."
Einmal... Ich dachte mal, ich hätte Herpes.
Bestimmt. Das war vor zehn Jahren. Ich war mir sicher.
Es war... Es war eine Verletzung am Schwanz.
Wie das kam, erzähle ich später.
Aber wenn man bei Google sucht, tauchen bei "Verletzung am Schwanz"
jede Menge Herpesbilder auf.
Ich war mir sicher, ich hatte es.
Ich musste diese Frau anrufen: "Hey...
Ganz schlechte Neuigkeiten.
Ja, es ist das Schlimmste."
Das fand sie nicht lustig.
Ich ging zum Arzt und der sagte:
"Nein, das ist kein Herpes."
Ich fragte: "Sicher nicht?"
Er meinte: "Was wollen Sie? Das Beste aus drei Möglichkeiten?"
Ich sagte: "Ja, zählen Sie mal auf."
Er sagte: "Es ist kein Herpes." Ich: "Was dann?"
Er sagt: "Sie haben einen Riss in der Penismembrane."
Das klingt schlimmer, oder?
Ich fragte: "Was ist ein Riss in der Penismembrane?"
Er sagt: "Eine Verletzung am Penis."
"Wie ist das denn passiert?"
Er sagt: "Keine Ahnung, es ist nicht mein Penis. So läuft das nicht.
Ich bin kein Wahrsager, ich stelle Diagnosen.
Beim Beinbruch sage ich nicht, Basketball?
Ich sage, dass es ein Bruch ist. Ich kann nicht zaubern. Keine Ahnung.
Was denken Sie?
Haben Sie mehr masturbiert als üblich? Keine Ahnung."
Ich: "So wie immer." Er: "Nachdenken."
Ich: "Ok." Er: "Hinsetzen, nachdenken.
Ich bin in zehn Minuten zurück."
Er sah andere Patienten, kam zurück und sagte:
"Na, wissen Sie es?" Ich: "Ich glaube, ja."
Ich glaube, es war einen Monat früher.
Ja, als ich die Verletzung bemerkte.
Ich hatte...
Ich hatte Analsex.
Aktiv.
Nicht passiv. Ich sagte: "Ich hasse mich.
Ich laufe immer in diese Fallen. Zack, zack, als Strafe."
Nein, ich war der aktive Teil und...
Ich sage: "Kann das sein?"
Er sagt: "Ja, das ist möglich."
Ich: "Na gut."
Er: "Haben Sie Gleitmittel benutzt?"
Und ich sagte: "Nein.
Hätte ich denn?"
Er sagt: "Ja, beim Analsex sollte man immer Gleitmittel benutzen."
"Aus medizinischen Gründen?"
Und er sagt: "Nein, das sage ich Ihnen als Mann.
Man steckt seinen Schwanz nicht einfach so in einen Hintern, Sie Tier.
Was stimmt mit Ihnen nicht?
Das wusste ich schon vor dem Studium. Himmel."
Ich sagte: "Na gut."
Er gab mir ein Antiseptikum, Neosporin.
"Tragen Sie das auf." Ich: "Ok."
Er: "Das ist kein Gleitmittel." Ich sagte: "Das weiß ich doch."
Ich wusste es nicht. Ich dachte, dafür wäre es. Das dachte ich wirklich.
Wirklich. Ich tat so, als wüsste ich es.
Ich dachte, es wäre eine Portion Gleitmittel.
Ich fand den Arzt cool.
Ich dachte, er würde sagen:
"Ausprobieren."
Ich ging heim, ich war glücklich. Kein Herpes.
Zum ersten Mal war es nicht selbstverständlich, herpesfrei zu sein.
Der Gedanke war mir neu. Wir finden es selbstverständlich.
Oder wenigstens drei von vier tun das.
Der vierte denkt: "Ich weiß noch, wie es ohne Herpes war.
Hätte ich ihn bloß immer noch nicht."
Ich war glücklich. Ich sah alles durch die rosafarbene Brille.
Nicht mal schlimme Dinge störten,
weil ich keinen Herpes hatte.
Ich wollte zur Premiere von Star Wars Episode I, am ersten Wochenende.
Ich sagte: "Zweimal Star Wars."
Sie meinten: "Sind Sie verrückt?
Wir sind seit Monaten ausverkauft."
"Tut mir leid", sagt er. Ich sage: "Nicht schlimm. Ich habe kein Herpes.
Selbst nach Wie ein einziger Tag habe ich keins."
Dann fällt mir ein, ich muss die Frau anrufen.
Sie hat gar keinen Herpes, also muss ich sie anrufen.
Und so antwortete sie, als ich sie anrief: "Was willst du?"
Sie war noch sauer vom letzten Anruf.
Der lief nicht wie erwartet.
Ich sagte: "Es gibt gute Neuigkeiten."
Sie: "Was?" Ich: "Kein Herpes." Sie: "Ernsthaft?"
Ich: "Keine Ahnung.
Keine Ahnung, wen du sonst noch bumst, aber ich habe es nicht."
Sie: "Was war es dann?" Ich: "Eine Verletzung am Schwanz."
Da mussten wir aber lachen.
Ich: "Ich fasse es nicht." Sie: "Wie kam das?"
Ich sagte: "Mach dir keine Sorgen deswegen."
Es war wohl so, wie der Arzt es erklärte:
Haben Sie je eine Flasche entkorkt?
Zieht man nicht gerade,
sondern verkantet etwas,
kann der Korken brechen.
Ich will nicht ins Detail gehen, aber...
Etwas habe ich bei der ganzen Sache gelernt:
Das schlimmste Gleitmittel für Analsex ist Neosporin.
Das ist das Einzige, was ich mir merkte, denn es fühlt sich gut an.
Aber wenn man fertig ist, dann ist der Anus...
Er schließt sich.
Er heilt, bis man kein Arschloch mehr hat.
Er wäre dicht.
Sie verstehen was von Wissenschaft? Genau das würde passieren.
Alle googeln:
"Verschließt Neosporin den Anus?"
Glauben Sie es mir nur.
Ich reiste dieses Jahr herum. Letztes Jahr war ich in Amsterdam.
Waren Sie mal da?
Haben Sie Gras geraucht, als Sie da waren?
Was denn sonst? Ins Museum gehen?
Selbstmord. Das ist nicht nötig.
Van Goghs gesamtes Werk steht im Internet.
Dafür muss man nicht nach Amsterdam.
Aber Marihuana ist da erlaubt. Ja, total legal.
Das ist irre. In den Coffeeshops, ja? Die nennen sie Coffeeshops.
Bekommt man da Kaffee?
Nein, man bekommt keinen Kaffee. Das ist das Abgedrehte.
Warum heißen die so?
Keine Ahnung, wo man in Amsterdam Kaffee bekommt.
Vielleicht ist Kaffee in Amsterdam verboten.
Oder man muss zu diesen Pseudo-Ärzten gehen.
"Herr Doktor, ich werde morgens nie wach.
Könnte ich etwas Kaffee aus Äthiopien bekommen?"
Wie finden Sie das Gras da?
- Ja. - Ja. Aber hallo.
Nein, ehrlich, es war so lala. Ja.
Ach, Sie sind das Texas-Odessa-Gras gewohnt. Das ist das Problem.
Dieser Mist aus Mexiko.
Gras verkauft man nicht in Ziegelform.
Das ist mieses Zeug. "Wie viele Ziegel?"
"Ziegel? Wovon redest du?
Achtel, Mann, Achtel."
Es war gut. Nicht das Beste. Es war Zwei plus-, Eins minus-Gras.
Ja, und ich habe überall auf der Welt Gras geraucht.
So bin ich eben.
Ich bin eben ein freier Amerikaner.
Ja.
Wissen Sie, wer das schlimmste Gras der ganzen Welt hat?
Australien.
Das Schlimmste. Und ich habe überall geraucht.
In den Straßen von Schanghai,
wo die Todesstrafe darauf steht.
Ich rollte einen Joint, mein Freund sagte: "Die töten dich.
Bist du verrückt?"
Ich sagte: "Scheiße, jetzt erst recht, denn ich bin nervös.
Himmel, das ist Medizin.
Verrückt, was du getan hast."
Ich war in Australien, ich trank zwei oder drei Bier.
Es hieß: "Noch eins?" Ich sagte: "Ich werde blau."
Alle sagten: "Scheiß-Weichei.
Du kannst nichts trinken. Weichei."
Sie hörten nicht auf und ich sagte: "Los, steckt euch einen Joint an.
Ich rauche das gesamte Land unter den Tisch.
Ich messe mich Zug um Zug mit jedem Bewohner Australiens
und schlage euch alle."
Ja, das Gras in Amsterdam war gut, wenn auch nicht das Beste.
Mein Freund: "Pech gehabt."
Ich: "Ich war überall.
Ich war ausgesprochen gründlich."
Ich war in jedem Coffeeshop.
Ich marschierte nach vorn:
"Hey, ich will was von eurem heftigsten Gras,
oder Amerika gewinnt erneut."
Aber ich trug einen Cowboyhut, Hosenträger mit der Konföderierten-Flagge,
eine riesige Mickey-Mouse-Gürtelschnalle.
Sie hassten mich. Sie wollten es mir zeigen, ja?
Einer griff zur untersten Schublade.
Zwei Männer mussten gleichzeitig aufschließen.
Die Schublade geht auf, Trockeneiswolken stiegen auf.
Er hielt etwas hoch
und sagte: "Rauch das. Der Rest aus Hitlers Bestand.
Wenn er dich nicht tötete, das schon."
Ich rauchte. Er sagte: "Was meinst du?" Und ich sagte: "Das geht."
Die schlimmste Nebenwirkung bei Marihuana?
Ja, davon hört man im DARE-Programm nichts.
Die lügen immer.
Diese Programme lügen, um Jugendliche zu überzeugen,
aber die merken das, und dann trauen sie der Botschaft nicht.
"Wenn ihr Gras raucht,
dann lebt ihr zum Schluss bei eurer Oma im Keller."
Ich dachte immer: "Das ist doch wunderbar."
Sich um die Großmutter kümmern,
was für ein fantastisches, wohltätiges Leben.
Sie sind besser als ich.
Das ist keine Marihuana-Nebenwirkung. Auf keinen Fall.
Nein, dies ist die schlimmste Nebenwirkung:
Dass man 44 Minuten einer Folge von Law and Order sieht...
ehe man merkt, dass man sie schon neunmal gesehen hat.
Das kann wirklich passieren und man fühlt sich nicht gut,
wenn man merkt, wie oft man so viel Zeit verschwendet hat.
Wenn man dabei high ist, ist es noch schlimmer,
weil man so mitgeht.
Ich bin beim Zusehen immer high. "Dieser dämliche Richter.
Er lehnt die Beweise ab.
Jetzt kriegen die den Mistkerl nie.
Der trinkt mit seiner Frau Mai Tais
und lacht über das Rechtssystem.
Mist, seine Frau legt ihn rein. Verflixt, das kenne ich schon."
Waren Sie in Amsterdam im Anne-Frank-Haus?
- Ja. - Ich auch. Ich wusste nichts davon.
Ja.
Gut, wenn man mich gefragt hätte, aber nichts Genaues.
In Europa, das wusste ich.
Mein Freund und ich wollten zu Heineken.
Heineken sitzt in Amsterdam.
Wir waren unterwegs und kamen daran vorbei.
"Verflixt, das ist das Anne-Frank-Haus."
Leicht zu finden.
Keine Ahnung, warum die Deutschen so lange...
Da steht es doch.
Sie suchten bestimmt nicht richtig.
Bestimmt nicht.
Das lief alles nicht wie eine gut geölte Maschine damals.
Es stand am Wasser. Ich meine, egal, aber...
Es war das Haus, wo Anne Frank lebte. Ein Weilchen.
Leute, es wird noch viel schlimmer, daher..
Wenn Sie dieser Witz schon abtörnt, dann erwarten Sie
schlimme sieben Minuten.
Ich sagte zu meinem Freund. "Ich gehe rein."
Er: "Ins Anne-Frank-Haus?
Warum? Das zieht dich nur runter."
Ich sagte: "Klar zieht mich das runter."
Ich glaube, im Anne-Frank-Haus kann man sich nicht amüsieren.
Nicht wie in der Heineken-Brauerei. Da gibt es das Heineken-Boot.
Man fährt auf einem Heineken-Fluss durch das gesamte Lager.
Und die Heineken-Oompa-Loompas jubeln einem die ganze Zeit zu.
Dann merkt man, dass es Kinder
mit Fetalem Alkoholsyndrom sind.
Ja.
Sie rufen: "Meine Mom trank Bier."
Und man sagt: "Klar doch, Sportsfreund, klar doch."
Wie alt bist du? 32? Na toll.
Ein High Two mit der Klauenhand. Gut so.
Mein Freund meinte: "Warum denn das Anne-Frank-Haus?"
Ich: "Ich bin Jude.
Ich glaube, es ist untersagt, das Haus nicht zu besuchen."
Er sagte: "Ich bin kein Jude und ich will nicht mitkommen."
Ich sagte: "Du hast dich richtig entschieden."
Wir trennten uns, er ging zu Heineken, ich zu Anne Frank.
Erst aßen wir. Neben dem Anne-Frank-Haus
gibt es ein Restaurant mit gutem Käsetoast.
Ja.
Kein Witz, einfach...
Man muss nicht hin,
aber es liegt neben dem Anne-Frank-Haus. Gehen Sie da hin.
Anne Frank ist hier. Es ist toll.
Das war wohl der beste Käsetoast, den ich je gegessen habe.
Mit fünf Sorten Käse.
Zerdrückte Tomaten. Ehrlich, da müssen Sie hin.
Zu diesem Käsetoast-Laden.
Dann ging ich zum Anne-Frank-Haus, zur Führung. Zwei Stunden.
Man zeigt Ihnen alles, alle Stockwerke, alle Räume.
Und er hatte recht. Es zog einen runter.
Es war durchaus keine spaßige Erfahrung.
Wenn ich solche Museen besuche, denke ich immer, nichts passiert.
Aber es erwischt mich jedes Mal.
Als ich wieder in New York war,
dachte ich an Anne Frank.
Ich dachte an das Anne-Frank-Haus, daran, wie sie lebte,
und je mehr ich daran dachte, umso mehr fiel mir auf...
Ich weiß jetzt schon, dass Sie meine Meinung nicht teilen.
Anne Frank lebte nicht schlecht, Leute.
Sie waren nicht da. Ich schon. Glauben Sie den Medien nicht.
Es war gar nicht so schlecht.
Ich weiß das, weil...
Ich bezog meine erste Wohnung in New York.
Ein Mädel besuchte mich und sagte:
"Zeig mir deine Wohnung." Das ist normal.
Ich sagte: "Klar. Ok. Na ja...
Also gut.
Das ist die Küche.
Es ist eine Ecke des Zimmers, aber...
Hier stehen Kühlschrank und Herd, also ist es die Küche.
Die Couch ist dort.
Sie mag als Bett dienen, aber wir haben Tag,
also nennen wir sie Couch.
Hier ist das Badezimmer. Zum Zähneputzen
öffnet man besser die Duschtür,
damit man mehr Platz hat.
Ansonsten muss man so putzen.
Aber das bleibt jedem selbst überlassen.
Und...
Ja, das war's.
Das ist alles."
Die Führung im Anne-Frank-Haus dauerte zwei Stunden.
Sie wohnte viel besser als ich heute.
Und der Käsetoastladen nebenan?
Das war doch praktisch.
Während des Holocausts? Nervennahrung, Leute.
Wann braucht man Nervennahrung mehr?
Sie war bestimmt jeden Tag da.
Jede Nacht, bestimmt jede Nacht.
Anne Frank ging bestimmt nicht tagsüber hin.
Das lief bestimmt so:
"Einen Käsetoast.
Los, schnell.
Genug getoastet. Los."
Sie fragten: "Zum Mitnehmen?"
"Zum Mitnehmen, wie immer!
Ich kann nicht hier essen. Schnell!"
Ich stelle mir vor, wie Anne Frank atemlos
oben mit ihrem Käsetoast ankommt.
Ihre Freunde sagen: "Käsetoast?"
Und sie: "Ach, wolltet ihr...
Ihr hättet was sagen sollen.
Ich hätte was mitgebracht.
Was hattet ihr denn?
Tapetenkleister? Schon wieder?
Kroketten. Ihr hättet was sagen sollen.
Ich hätte euch was mitgebracht."
Wie mein Vater diesen Witz hassen wird.
Dieses Jahr bin ich viel gereist. Letztes Jahr war ich auch in Thailand.
Im letzten April.
Vor einem Jahr war ich in Thailand.
Amüsant. Waren Sie mal da?
Ein paar von Ihnen? Es ist billig. Dritte Welt.
Leute, was ist es da billig.
Sind Sie je unterwegs und rechnen die Währung im Kopf um?
Deren Währung in Dollar?
Ich bestellte ein Bier in Thailand
und wollte den Preis in Dollar umrechnen.
Mein Freund sagte: "Es ist gratis. Alles ist gratis."
Man gibt ihnen orangefarbenes Geld und sie schenken Bier nach, fünf Wochen,
bis man geht.
Und sie bauen einem ein Denkmal.
Alles ist... Und handeln kann man auch.
Echt verrückt. Bei fast allem kann man handeln.
Ich wollte ein Hemd kaufen,
das mir gefiel. Ich fragte nach dem Preis.
200 Baht. So heißt ihre Währung.
B-A-H-T.
Aber er sagte nicht 200 Baht.
Er hole einen Rechner raus,
tippte 200 in den Taschenrechner ein
und drückte mir den Rechner in die Hand.
Ich nahm ihn und sagte:
"Was soll das Ding?
Wollen Sie mir zeigen, wo die Taschenrechner landeten?"
Und: "Handeln wir hier?"
Ich versuchte etwas. Ich sagte: "Ich weiß nicht."
Ich tippte: "Minus 125...
ist gleich..."
und gab ihm den Taschenrechner zurück.
Er nahm ihn und tippte: "Plus 90."
Und gab ihn zurück.
Ich tippte: "Minus 70" und gab ihn zurück.
So ging es hin und her. So läuft das da.
Bis eine Zahl kommt, mit der man nicht leben kann.
Man sagt: "Mist, ich gehe. Ich verschwinde. Sofort.
Wenn Sie glauben, ich zahle einen Baht über 150,
dann sind Sie echt verrückt!"
Er sagt: "Schön. 150 Baht." "Genau, Sie Mistkerl. Mich legt man
nicht rein."
Und dann merkt man, dass man zehn Minuten wegen 31 Cent gehandelt hat.
Ja.
31 Cent. Essen für seine Familie für etwa vier Tage.
Aber man denkt: "Nicht mein Problem. Erste Welt."
Jetzt wird es schwierig.
Ich glaube, ich hasse Schwule.
Ich will nicht homophob sein, aber ich bin es wohl.
Mein schwuler Freund wirft mir das vor.
Der schwule Andrew.
Er heißt nicht deshalb so. Das hat nichts damit zu tun.
Er kennt den Spitznamen. Im Studentenheim gab es zwei Andrews.
Wir mussten sie unterscheiden.
Schwuler Andrew und Hetero-Andrew.
Oder wenn man zu uns gehörte, Gandrew und Strandrew.
Was noch schlimmer war?
Drei Typen aus China, die alle Wei hießen.
W-E-I. Wissen Sie, wie wir die nannten?
Wei Eins, Wei Zwei und Wei Drei.
Wei Drei hasste das.
Er hasste es.
"Warum bin ich Wei Drei?" "Klappe, Wei Drei!
Du Arsch. Komm, Wei Eins. Tut mir leid, dass du das gehört hast."
Gandrew und Strandrew. Das passierte ungefähr
drei Jahre nach dem College.
Wir waren in einer Bar, tranken etwas.
Es war 23 Uhr. Wir gingen.
"Und was jetzt?" Und da sagt Gandrew:
"Weißt du, was wir tun sollten?"
Ich sagte: "Was?" Er sagt: "Zu mir gehen.
Wir könnten bumsen."
"Moment mal, was?
Du willst mich bumsen?"
Er sagte: "Hast du das gemerkt?" Ich sagte: "Ja.
Aber das sage ich dir:
Hätte ich es jetzt nicht gemerkt, dann später.
Bei deinem Versuch."
Er sagte: "Ich versuche es immer wieder." "Prima. Ist mir auch egal."
Er hatte mich schon fünf Jahre lang angebaggert.
Im College, danach. Es störte mich nicht.
Es schmeichelt, ich bin stärker als er, wen stört's?
Man hat nur Vorteile, keine Nachteile.
Aber er wurde wütend, Leute. Wütend.
Fünf Jahre anbaggern ohne Erfolg, das frustet.
Ich habe nie... Das kann ich mir nicht vorstellen.
Nicht ein einziges Mal. Und er drehte durch.
Er ertrug es nicht mehr.
Er sagt: "Ari." Ganz direkt:
"Warum bumst du nicht mit mir?"
Ja, ganz krass, einfach so. Himmel.
Ist das, womit sich Frauen rumschlagen? "Warum bumst du nicht mit mir?"
Ich sagte: "Weil ich nicht schwul bin."
Wenn man einem Schwulen, der einen anbaggert,
sagt, dass man nicht schwul sei, reicht einem Schwulen diese Antwort nicht.
Man sollte meinen, das reicht zum Thema. Nein.
Es verändert es nur etwas.
Er fragt: "Woher weißt du das?"
Als wäre er mir gedanklich überlegen.
Schleicht sich per Logik in meinen Arsch.
Ich fragte: "Wirklich? Woher ich das weiß?
Dass ich nicht schwul bin? Keine Ahnung.
Ich habe es wohl immer vermutet.
Ist das die Antwort?
Ich weiß noch, ich war 13, da sah ich
eine Liebesszene in einem Film.
Ich starrte die ganze Zeit die Frau an.
Und ich dachte so: 'Mist, vielleicht.'
Dann fiel mir Sports Illustrated ein, die Badeanzug-Ausgabe, die per Post kam.
Ich verschwand damit in mein Zimmer.
Und ich masturbierte.
Bis ich kam.
Das war der zweite Hinweis.
Nach einer Weile gewöhnte ich mich daran. Ich merkte, wer ich war.
Und ich erzählte es allen. Meiner Mom, meinem Dad.
Ich rief sie zusammen, ich sagte: 'Ich...
Ich bin heterosexuell.'
Ehrlich, das fanden alle richtig cool.
Nur du regst dich deswegen auf.
Alle wissen, dass ich so geboren wurde. Es war keine Wahl, keine Entscheidung.
Alle respektieren, wer ich bin. Nur du nicht."
Er sagt: "Ok, na gut. Du hast recht. Mein Fehler."
Aber er ließ nicht locker.
"Wie wäre es damit?", sagt er.
Er sagt: "Wir gehen zu mir..."
"Andrew, lass das." "Nein, hör zu. Warte doch mal, ok?
Wir gehen zu mir und ich blase dir einen."
Und ich sagte: "Nein."
Mann, das konnte er nicht akzeptieren.
"Ich darf dir nicht mal einen blasen?
Soll das ein Witz sein? Du willst das nicht?"
Ich sagte: "Nein." Und er: "Warum?"
Und ich: "Weil ich nicht auf Männer stehe."
Er sagte: "Ari, ich habe viele Frauen gesehen, mit denen du im Bett warst.
Auf die hast du auch nicht gestanden."
Ich sagte: "Touché, Gandrew. Touché."
Vollbetrunken passiert das schon mal.
Er sagt: "Also, bumsen wir?" Und ich: "Nein."
Er sagt: "Weil du homophob bist."
Ich sage: "Was? Homophob, weil ich nicht mit dir bumse?"
Da sagt er: "Nein, weil du dir von mir keinen blasen lässt."
Ich: "Erkläre das bitte mal."
Er: "Ok. Klar doch."
Er beantwortet die Frage. Er sagt: "Magst du Blowjobs?"
Ich sagte: "Ja."
Ich sagte: "Ich habe immer für Blowjobs gewählt."
Ich bin wie Bernie Sanders und Ron Paul. In der Mitte.
Ich habe nie geschwafelt,
bei Prop. BJ immer mit "Ja" gestimmt.
Ja. Und er sagt: "Prima. Ok. Ich blase anderen gern einen."
Ich sagte: "Und?"
Er sagt: "Du willst etwas, was ich habe."
Ich sagte: "Das verstehe ich nicht." Er sagt: "Du willst ein Kit-Kat.
Du hast keine Kit-Kats.
Du denkst: 'Hätte ich bloß ein Kit-Kat, aber die Läden sind zu.
Ich kriege kein Kit-Kat. Was mache ich jetzt bloß?'
Dein Kumpel Gandrew taucht auf.
Sein Rucksack ist vollgestopft mit Kit-Kats.
Und er will so gern eins abgeben.
'Nimm dir eins.' 'Nein.'
'Nimm. Ich verschenke sie gern.
Es befriedigt mich irgendwie, Kit-Kat zu verteilen.'"
Er sagt: "Und was tust du?" "Was?" "Du nimmst ein Kit-Kat.
Wahrscheinlich mehrere.
Beim nächsten Mal sagst du dann:
'Kriege ich noch ein Kit-Kat?'
Ich: 'Wir haben keine Zeit.'
'Gehen wir zurück, nur für ein einziges Kit-Kat.
Was macht das schon?'"
Er sagt: "Und warum?
Weil die Gesellschaft die verflixten Kit-Kats nicht stigmatisiert."
Ich sage: "Ich bin also homophob, weil ich keinen Blowjob von dir will?"
Er sagt: "Ja. Stimmt. Bist du."
Ich sagte:
"Darüber muss ich nachdenken. Ich weiß nicht.
Was du sagst, leuchtet ein.
Ich will kein Schwulenhasser sein. Ich habe Kunst studiert.
Ich kann nicht homophob sein.
Aber ich bin es wohl. Kein Blowjob mit Männern, kein Sex."
Das war vor 15 Jahren. Ich vergaß es nicht.
Ich werde es nicht los. Alle paar Monate denke ich darüber nach.
Nicht ständig, aber dann ging es um die Schwulenehe.
Alle sagten was dazu. Ich sagte mir: "Homophob. Halt den Mund. Ja."
Ich kann dabei nicht mitreden.
Ja, das bedrückte mich lange.
Ich meine, mein Pimmel landete an schrecklichen Orten.
Wirklich schrecklich.
Aber nie in einem Mann.
Und ich meine schrecklich. Ich bumste mal eine Couch.
Ja. Wessen Couch? Schlimmer geht es nicht.
Mommys und Daddys Couch.
Ja, die blaue im Wohnzimmer.
Da hing ich, zwischen Kissen zwei und drei.
Rein damit und dann bumste ich... Einfach...
Ich hielt das Kissen fest, damit es sich besser anfühlte.
Meinen Fuß hakte ich in das andere...
Und legte los.
Mit der Badeanzug-Ausgabe.
Ich starrte Rachel Hunter an und...
Wissen Sie, wie gut es tat, als 15-jähriger die Couch zu bumsen?
Wissen Sie... Schlimm, Leute, schlimm.
Der Schwanz wurde wund.
Couchen sind nicht zum Bumsen da. Wussten Sie das?
Nicht zum Bumsen, die sind zum Sitzen gedacht. Ja.
Das sollte ein Snapple-Aufdruck sein.
Couchen sind nicht dafür gedacht, dass 15-jährige sich ausprobieren.
Sie sind zum Sitzen da.
Ja, mein Schwanz war wund, er blutete fast.
Ja.
Vielleicht kam die Verletzung daher.
Vielleicht war das die erste Wunde.
Eine Woche, bis es heilte.
Und wissen Sie, was ich dann tat?
Ja, ich steckte ihn wieder rein.
"Du dachtest, ich sei fertig? Nie im Leben.
Titelblatt-Modell."
Ich habe eine Couch gebumst, niemals einen Mann.
Ich dachte: "Vielleicht hasse ich Schwule wirklich."
Ich dachte immer, ich stehe nicht auf Männer.
Vielleicht irre ich mich.
Und dann, letzten April...
reiste ich nach Thailand.
Einige sind mir voraus.
Ich bin noch nicht soweit, Leute.
Nach meiner Rückkehr fragten meine Freunde alle dasselbe.
Niemand fragte nach dem Essen, der fantastischen Küche.
Niemand fragte nach den Tempeln, die überall herumstehen.
Sie stellten nur eine Frage: "Ari, hast du einen Ladyboy gebumst?"
Mehr wollten sie nicht wissen.
Und ich hatte es vor. Ich wollte es wirklich.
So war es geplant.
Wissen Sie, was ein Ladyboy ist?
- Ja. - Ok. Falls nicht, das sind Transsexuelle.
Aber es ist noch viel besser. Sie dominieren.
Sie sind die Besten der Besten.
Der Thai-Ladyboy ist der 1992er Traum aller Transsexuellen.
Und wie der 1992er Traum
hat nur einer von 12 AIDS.
Leute, seid ihr Magic-Fans? Ganz ruhig.
Ich wollte es. Wirklich. Ich wollte einen Ladyboy bumsen.
Denn nein, Leute, ich stehe nicht auf Männer.
Aber ich stehe auf Frauen, die heiß aussehen
und sich eben durch ein komisches Detail auszeichnen.
Das ist etwas ganz anderes. Und sie sind heiß. Heiß, Leute.
Heiß. Von hinten merkt man nichts.
Von hinten sind sie zierlich.
Ungefähr 1,60 m.
Asiatische Männer, aber klein.
Sie tragen schwarze Minikleider,
damit Po und Beine gut wirken. Langes, glattes asiatisches Haar.
Eher wie jüdische Frauen.
Verstehen Sie?
Man sieht sie von hinten. "Verflixt, ist die heiß. Wer ist das?"
Und dann sieht man sie von vorn, mit Implantaten,
den Schwanz in einem Suspensorium weggepackt.
Das Beste vom Besten.
Man sieht sie an, vom Adamsapfel abwärts...
und denkt: "Die ist echt heiß. Die auch."
Dann sieht man hoch: "Hallo, Sir. Meine Herren.
Jungs? Wir geht's denn so, Alter?"
Ja, wer sagt, sie seien Spitze, hat einen Ladyboy gebumst.
Und ich wollte es auch, Leute.
Warum nicht? Warum nicht mal ausprobieren, wie das so mit dem Schwulsein ist?
Wie fühlt sich das an? Verstehen Sie?
Beim ersten Mal sollte man
keine Fragen stellen.
Beim ersten Mal sollte man nicht bei einem Typ landen,
der anfängt mit: "Diesen Arsch reiße ich auf!"
"Schluss. Das schaffe ich nicht. Nein. Entschuldige.
Ich zahle fürs Essen. Bestell dir was. Tut mir leid. Es geht nicht."
Man muss erst mal klein anfangen. Mit einem Ladyboy, verstehen Sie?
Eine Einstiegsdroge fürs Schwulsein.
Und warum nicht in Thailand?
Die sprechen nicht gut Englisch, sind nicht viel auf Facebook.
Geht es denn besser?
Wenn ich einen Ladyboy bumsen könnte,
könnte ich mir beweisen, nicht homophob zu sein.
Ein für alle Mal. Nur der schwule Andrew machte mich nicht an.
Ladyboys sind anders. Ich dachte: "Das schaffe ich."
Wenn ich das schaffe, schaffe ich alles, was ich will.
Was ich will?
Ich will mich öffnen.
Ich wollte mit fünf ein Studio für Thai-Kickboxen besuchen.
Die kosten pro Tag 15 Mäuse. Für $75 bekommt man
gleich fünf. Ich wollte in einem Nerz-Mantel so reinmarschieren.
Erst musste ich mich warmlaufen.
Ich ging also in einen ihrer Massagesalons.
Sie kamen alle angerannt.
"Meine Damen, meine Herren, egal, zurücktreten, Platz machen.
Ich bin zum ersten Mal hier. Ich bin kein Stammgast."
Sie machten sehr höflich Platz.
Dort waren 40 von ihnen.
Zwei waren echt irre heiß.
Zwei... Niemand würde es merken.
Jeder Mann würde ihnen Drinks kaufen
und mit ihnen schlafen wollen. So heiß.
Eine Dritte war etwas älter.
Sie war eher männlich.
Aus dem Bikini-Oberteil schauten graue Haare. Das irritierte.
Ich dachte: "Hänge dein Suspensorium auf, es ist vorbei."
Eine der "heißen" sah meinen Blick und sie kam rüber,
nahm meine Hand, und führte mich nach hinten.
Ich denke: "Mist, ich mache es. Jetzt passiert es."
Wir gehen durch einen Vorhang nach hinten. Mein Herz schlägt wie wild.
Ich war so nervös. Wir gehen diese Stufen hinauf.
Ich nahm zwei Stufen und mein Körper kam zum Stillstand.
Ich verkrampfte mich.
Sie schaute zurück. "Was ist denn?" Und ich sagte:
"Ich bin homophob.
Mist. Ja, ganz sicher. Ich bin homophob."
Sie sagte: "Du nicht mögen?" "Ich mag dich schon. Du bist irre heiß.
Aber ich kann nicht." Und sie fragte: "Was ist homophob?"
Ich meine, wie erklärt man einer Ladyboy-Nutte in Thailand...
was Homophobie ist?
Es ist so eine offene Gesellschaft. Ich sagte: "Gut,
ich versuche es mal.
Homophob ist... Stell dir vor, du gibst jemandem einen Hamburger,
den sie essen. Und nach der Hälfte
würdest du sagen: 'Eigentlich ist das ein Gemüse-Burger.'
Dann stell dir vor, dass sie den Happen im Mund ausspucken.
Und sie wischen sich die Zunge ab
und schlagen vielleicht auf den Burger ein, weil sie so sauer sind
und sagen: 'Wenn du das verrätst, bringe ich dich um.'
Und dann erhängen sie sich.
Sie konnten nicht damit leben, dass es ein Gemüse-Burger war."
Ich sagte: "Das ist homophob."
Ich sagte: "Du siehst aus wie ein Hamburger,
ich wette, du schmeckst und riechst wie einer,
aber ich weiß, dass du ein Gemüse-Burger bist...
und etwas in mir lässt nicht zu, dass ich ihn esse.
Und das ist Homophobie."
Ja.
Und sie sagt: "Ich verstehe nicht. Magst du Blowjobs?"
"Ja, die mag ich. Warum fragen mich das alle?
Natürlich mag ich Blowjobs."
Sehe ich wie "ich mag keine Blowjobs" aus? Was soll die Frage?
Sie sagte: "Ich bin echt gut."
Ich sagte: "Ja, offensichtlich bist du Profi."
Keine Ahnung, wie gut du bist, aber Profi zu sein
sagt etwas über dein Können aus.
Also ging ich.
Und damit muss ich klarkommen.
Ich bin homophob.
Meine Freunde meinten: "Dass du keinen Ladyboy in Thailand gebumst hast,
macht dich nicht homophob."
Das sehe ich anders. Ich glaube, das tut es.
Leute, Sie... Austin, Texas ist doch nicht homophob, richtig?
Austin, Texas. Klar, das restliche Texas schon.
Die meisten von Ihnen sind es nicht. Sie nicht.
Würden Sie einen Ladyboy bumsen?
Nein? Schon gut.
Schön, Ihr Mädel.
Aber sagen wir, sie käme bei einem Autounfall um.
Und Sie würden sich in dem Armen eines schönen Ladyboys trösten wollen.
Ich glaube, die Antwort geben fast alle.
Keinen Ladyboy bumsen, aber nicht homophob.
Aber jetzt stelle ich mal eine Frage.
Eigentlich stelle ich Ihnen drei.
Das ist eine Frage, über die jeder Mann hier...
nachdenken sollte. Wen würden Sie bumsen? Einen Ladyboy...
oder...
ein Schaf?
Denken Sie darüber nach!
Mensch!
Die Antwort lautet Mensch!
Sie würden beim Bumsen unsere Spezies allen anderen vorziehen!
Homophob!
Ich doch auch. Ich weiß, wie knifflig die Frage ist.
Ich fragte: "Was macht das Schaf? Läuft es einfach vorbei?
Wirft es mir einen schrägen Blick zu?
Es kann doch nicht reden, oder? Sind wir Freunde?"
Homophob!
Vielen Dank, Leute.
Sie waren fantastisch.
Der Auftritt hat Spaß gemacht.
Schönen Abend noch. Herzlichen Dank.
Untertitel von: Petra Caulfield